Жизнь разменял по мелочам, а что на мелочь купишь?
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от
синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков»
на вокзалах становится намного меньше.
Обьявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши
великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один
открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован
большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
— Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает
головой.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар,
и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция
завершилась неудачей…
Новости ОРТ: «Вчера в центре Москвы некий российский журналист,
предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира
Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе
с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду
информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас
продолжается по молекулам ДНК».
http://censor.net.ua/
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше,
навстpечy — Лиса.
— Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!
Лиса видит — дело плохо, съела.
Идет Заяц дальше, навстpечy — Волк.
— Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь!
Волк видит — дело плохо, съел.
Идет Заяц дальше, навстpечy — Медведь.
— Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!
В жанре ужасов снял фильм о сладостях режиссер-диабетик.
Волк остановил Колобка и попытался его тронуть лапой. Колобок
возмущенно:
— Ты, че, Серый, совсем оборзел! На кого лапу тянешь! Дед узнает, тебе
пасть порвет и маргала выдавит! Вали с дороги, пока цел!
Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко:
— Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы.
Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить
своего сына министром обороны?
— Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха,
богатым не будете.
Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить.
Передайте низкий поклон супругам.
Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.