Преподаватель студенту на экзамене:
— Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
— Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе,
итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На
десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров.
Вот как надо экономить бюджетные деньги!
ПОдходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом…
— Медвежонок, пройдемте!
— Так это приемная доктора Айболита или дяди Степы?
Настоящий мужик — это волшебник. Он способен любую девушку заставить
чувствовать себя настоящей бабой!
3 причина, почему мне наплевать на арабо-израильский конфликт:
1. Мне похер, что там с арабами.
2. Мне похер, что там с еврееями.
3. Мне вообще похеру, что там происходит на этом за@бавшем всех «Ближнем
Востоке». Лишь бы русских не трогали, а если тронут — то к ним придет
наш сибирский Пушной Зверек… Если до этого сами друг друга не
поубивают!
Сантехник молодухе:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что заметно что ли?
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Две подруги встречаются после продолжительного времени.
Одна другой:
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
Жизнь Рабиновича удалась, если он живет на Ocean Pkwy, развелся с Беллой
и женился на Катьке из Мухосранска.
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
©Григорий Ярок
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.