Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, «Немедленно выполняй свой
супружеский долг!»
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: «Это ты так меня любишь, что ждать не могла?»
Она отвечает: «Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался».
Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.
(с) Old Nick
Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
— Вы думаете, это мне поможет?
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
По многочисленным просьбам публики Александр Розенбаум исключил из
своего репертуара песню: «Покажите мне Москву, я прошу, может, воздухом
ее подышу».
Заходя на костёр, Джордано Бруно бросил в лицо главному инквизитору —
будь ты проклят, Фурсенко!
Из выступления внучки поручика Голицина на РТР TV :
«… Блин, понаехала в Москву лимита… Я, например, коренная москвичка,
меня зачали не где- нибудь под телегой или на грязной свиноферме, а в
чистом подъезде общежития на Чистых Прудах!»
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы — год через три.
Вопрос Армянскому радио:
— Вы вещаете в Украину на мове?
— Нет. Там и без нас шутников хватает!
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже
неджентльменом.
Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.