Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.
При очередном ремонте на танкере «Москоский университет» кто то
потерял(наверное украл) дверь в машинное отделение. Для ускорения сдачи
работ, вместо двери приварили пару чугунных конализационных люков. Вот
так как всегда в России: безалаберность(воровство) одних, смекалка
вторых, спасает третьих в безвыходной ситуации. Пока пираты пытались
взорвать люки, наши доблестные ВМФ их обезвредили.
Разговаривают два мужика:
— У тебя дети близнецы?
— Нет, один на 10 лет старше.
— Поверить не могу — разве можно с твоей женой переспать дважды!
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно!
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек.
Зе-балаша:
— Да,да… Конечно же,помню…У тебя еще такая восхитительная
pодинка на плече… Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же,
как тебя жизнь скpутила.
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.
Чем хороший юрист отличатся от плохого? Основная задача любого юриста —
перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Хороший юрист при этом
не забывает попутно решить и проблемы клиента. Плохой юрист о данном
аспекте забывает вчистую, лишь только деньги оказываются в его кармане.
piton1959
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Город Тольятти предлагается переименовать в Калинин-град.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»