Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.
Звонит Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
— Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того,
что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
— Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила!
— Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела,
где раньше не росли.
— О!
— А во-вторых — растут они на яйцах!
чешка
Дмитрий Медведев:
— Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в
Москве и заграницей… Но, все-таки, если эти бандиты из станицы
Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться
в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько,
она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
— Очень жаль, — ответила продавщица, — но этот зонтик не из нашего магазина.
— Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
— Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине
написано «Ремонт зонтиков?»
Встречаются трое новых русских.
Первый:
— Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра,
инкрустации и т.д.
Второй:
— Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
Третий:
— А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью
«От Вяземского Пушкину.»
— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.
Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.
Чем тяжелее оковы у русского человека, тем быстрее он бежит за водкой.
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
— Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных
наград:
пистолеты;
нагрудные знаки;
жезлы;
дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся
20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на
бессрочное действие!