Вопрос махачкалинцу после крушения НЛО: «Здравствуйте, вы очевидец?»
«Нет! Я даргинец!!!»
На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли
ботинко-закидательские настроения.
Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…
Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:
— Кому цветы?
— Светке Coколовой.
— Представляю, как она обрадуется!
— Да вряд ли… cегодня ее похороны…
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим
образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное
обучение модернизации и нанотехнологий.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у
папы Карло была фамилия «Страдивари»!
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -«Продаю
рассаду. 500 рублей куст». К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!
К заявлению Патрушева по поводу готовящейся «бархатной» революции в
Белоруссии.
Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане?
Потому что на очереди Белоруссия.
Тест: Ответь на вопросы, и мы скажем, какого сорта ты дерьмо.
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.