В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком
иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена
задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах
и с футбольными мячами.
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
— Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев
отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара — это нонсенс!
— Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне
Янукович предложил халтурку — спеть ему осанну на царствие да заодно и
углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
Алекс Цензор.Нет
Гость из-за рубежа:
— А правда, что в России дороги строят бляди?
— Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
— Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома
жену, сына и телевизор…
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!
Переговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями
милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.
Майонез «Загадочный»
срок годности указан на дне банки
приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы
М.
Предлагаю тост: за Иванова за Чубайса и за Кудрина!
Первый понизил цены на горючку, второй сделал нанокошельки, третий
посеял народные деньги. Надеюсь торги по итогам независимых экспертов
бутут проходить в зоне.
— А Вы кто?
— А я…! Юра — музыкант…!
— А я кто…..?
Круче рядовой пьянки офицерская.
Бакуткин
Тайна покрытая мраком…
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!