Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть
огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Если Вы ударили, попали головой в штангу, и она спасла ворота,..
Значит Вы-футболист.
В стране сегодня день знаний! Остальные 364 — день дурака.
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить — отдакиваюсь.
Квазимодо:
— Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
— Ась? Чаво?
Квазимодо:
— Вот, блин, идиотка глухая!
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.
Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!
PITer
Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк,
не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был
ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.
— Знаешь как по-русски «электронная книга»?
— Как?
— Ебук.
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе
появляется вертолет с надписью «Налоговая Инспекция». Мужик с мегафоном:
— Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
Донецкий суд официально разрешил Ющенко употреблять слово «ж…».
Больше того, он разрешил президенту пользоваться только этим словом.