Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше
всех пошли русские…
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу
с максимальным погружением.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин,
… с экстрактом крапивы.
— А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
— Это чего такого невозможного?
— Чтобы я не храпел!
«РазныеРазности» —
— Ты посмотри как ему везёт, просто сказочно!
— Да уж. Я предполагал, что он — дурак, но не догадывался, что до такой
степени.
— Hе знaю что и делaть — муж, похоже, совсем спятил!
— А в чем дело?
— Ha полном серьезе всем говорит, что он президент.
— Тaк сведи его к врaчу!
— Оно, конечно, нaдо бы… Hо ведь тaк хочется быть женой президентa…
Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.
Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.
Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно,
вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя
ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать
стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности,
то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но
даже три и четыре бутылки водки в день!
Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал —
не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.