Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи
Начальнич прочитав заявление пишет резолюцию:
«Выдать знак ограничения скорости и радар на 30 минут«
Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей
больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих
к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев.
Тyт один зек и заявляет:
— Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!
Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
— Джимми, какая буква идет после «Оу»?
Джимми:
— «Йеее»
mAx
Если из-за отсутствия диплома вас не берут на приличную работу, не
отчаивайтесь: вы всегда сможете устроиться в Кабинет Министров Украины.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю»…
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели…
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной
понравилось?
— Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Вершина политкорректности: после манси следующим мэром Москвы будет
чукча…
Из Пушкина: «Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила…» Это была
последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только
мусорные, погребальные и самые бесполезные — избирательные.
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
— Извини, братан, — я тебя не заметил.
По сообщениям из достоверных источников стало известно, что писатель
Сидоров обратился к литературным критикам с призывом считать его
классиком, аргументируя это тем, что его книги тоже пылятся нечитанные в
библиотеках.