из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
— Представляешь, у них с 16.00 до 17.00 практикуется половая жизнь…
— Счастливые!
— …со шваброй в руках!
Постоянно мучают два пороса.
Почему мне все время кажется, что в окне оценок к моей истории три (-2)
явно по сумме перевешивают три ( 2)?
И кто те ##ланы, которые, поколебавшись между (-2) и (-1), все-таки жмут
на -2?
— Алло! Это фирма «Алькор»? Это Вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые Вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу Вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи
сейчас продиктую…
Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом,
Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном
Страховании Уголовной Ответственности.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc
Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды:
на глазах у нее повязка, а в ушах — бананы.
— Что будет в Сочи зимой 2014 года?
— Куршавель на Черном море.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел
с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!
«Питерские» против «Московских»… Что это такое? Это — борьба Чекизона
против Черкизона.
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.