Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: — Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: — Как же, так и поверила!
Он: — Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: — Так и сделаю!
Он: — Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
Она: — В смысле?!!
Он: — За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.
Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
— При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой
контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. 🙂
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
— Кто путет трахать русский дефка?
В ответ — тишина. Генерал громче:
— Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
— Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
— Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
— Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
В современном техническом университете, студент здает зачет.
— Сколько страниц-то прочитать для зачета.
— Ну страниц четыреста прочитай.
— Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой
отсчитывал.
Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты,
на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом.
И, действительно, стало еще хуже.
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться…
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот — при их виде мозги
отказывают у большинства мужчин.
Victor
— Девушка, вы биллиард любите?
— Нет, но на стол красиво лечь могу.
Уpок в Гpузии. Учитель:
— Дети! Запишите пpедложений: «Из великий стена вышел два куpиц.«
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: «Из великий
стена вышел еще один куpиц.« Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
— Тpи, учитель.
— Hепpавильно, четыpе.
— Почему четыpе?
— Потому что одын куpиц вышел незаметно!
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз — по роману Горького «Мать».
Солист: «Павел! Твою мать арестовали!»
Хор: «Твою мать, твою мать»…