— Почему у «падонкафф» половина слов пишется правильно?
— Они думают, что они пишут НЕправильно.
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
— Товарищ лейтенант, рядовые табуретку е@@т!
— Старшина, стройте взвод! Все, кто е@@л табуретку —
два шага вперед!
Выходит весь взвод, кроме одного.
— Сдерживаться надо, орлы. Вот, берите пример с
товарища. Ваше имя, рядовой…
— Рядовой Табуретка, то
К вопросу об утилизации выбракованных собак (собчаков). Увечных и
бесплодных самок алеуты используют в качестве секс-тренажеров для
ездовых псов.
Дед
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц…
мировой экономический кризис обошел стороной многие регионы России (c),
потому что парламент не место для дискуссии (c)!!!!
Штирлицу стало плохо.
Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало
плохо.
Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц.
Andrew (c)
Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Алекс-Мио
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.