— Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.
http://internet-portal.ru
Думали, питерские. Оказалось, ленинградские.
падоначье ругательство: пилотка ты не стиранная…
Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.
Борт-проводница:
— В случае крушения лайнера, наркоз подается через автоматически
выбрасывающиеся маски!
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого
этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву:
— Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок?
— Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.
Продолжительность полового акта у трезвого мужчины 5-10 минут.
Продолжительность полового акта у пьяного мужчины 0 180 минут (без тире).
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются….
У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть «Тинькофф» — они думают, что у них есть пиво.
— А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
— Что, тонну весит?