Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
Ширинка верности.
Встречаются на том свете инженер и новый русский.
Новый русский начинает хвалится:
— У меня при жизни денег было немерено, «телки» крутые,
машин штук пять, на море каждый месяц ездил…
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я ,,,,,, а я зато своей смертью умер!
На Украине три беды: Чернобыль, Ющенко и свинячий грипп.
Девушки сначала ходят где попало, а потом жалуются, что к ним пристает
всякое г*вно.
Едут в машине два пьяных.
Один другому говорит:
— Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
— А я думал, ты за рулем!!!
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там,
потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и
свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть
какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу
денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем
народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво.
Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и
шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы
по утру хряпнет.
— В общем, Штирлиц, я все знаю… — сказал Мюллер.
Штирлиц невольно вздрогнул: — Неужели провал? — Он осторожно оглянулся,
но парашюта за спиной не было. Слава богу!
— У меня к вам просьба…
Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на
гармошке больше не буду! – решил Штирлиц.
— Вы же знаете, что я истинный ариец, — продолжал Мюллер, — но внешне
это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать
мне лысину, то есть сделать меня блондином!
Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться.
Он должен простреливаться.
Плакат: « Сталевары! Ваша сила в плавках! «
Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.
© konde13