— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю …
©
в ответ на: Врач-терапевт — это звучит гордо! Не то, что
врач-микропевт…
или даже врач-нанопевт
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Хозяйке на заметку.
Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо
накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы
предотвратить попадание воды на их одежду.
— Пааааап, а что такое презервативы?
— Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы,
мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?
Kaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa:
— Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: «У меня нa голове
исчезло pодимое пятно, выpосли волосы. Hе пускaют в Kpемль…«
и еще однa:
«Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся
шрaм нa лице. Стaли пропaдaть и трупные пятнa…«
ХК МВД в играх плей-офф Континентальной хоккейной лиги с ЦСКА прошел в
следующий круг соревнований. Ну ничего не смогли поделать хоккеисты ЦСКА
с тремя взводами ОМОНа хотя клюшка длинней дубинки и коньки острее
ботинка.
Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал
цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался
воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
«Тупой» — подумал Мюллер.
«Сам ты тупой!» — подумал Штирлиц.
Я милого узнаю по походке…
И это снова было пиво с водкой.
Пиво «Очково»: жопой чувствую — говенное пиво!
В Ватикане выборы нового Папы отметили скромным белым дымком. У русских
широкая душа! Состоявшиеся выборы ВВП отметили сожжение целого Манежа:
-)