«АвтоВАЗ» представил публике новый концепт-кар, современнейший
автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за
незабываемое шоу.
Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка
с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены).
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
— Что, так быстро?
Друг:
— Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду
и сделаем тебе ребенка …
После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем,
Тимченко и Роттенбергами поёт не «С чего начинается родина», а «Don`t
call my name, don`t call my name, Oligarho!».
— Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
— Зато правая ягодица больше левой!
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция.
Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем.
Ну вот, видит — мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках
и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается новый русский к
нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
— Здорово, пацан! Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
— Да я это… Кроликов развожу…
— (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*)
нельзя!
—
(*) Развести — продать один товар нескольким людям
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее — плохо всасываю…
Идеология-продажная девка социализма.