Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца,
вид сбоку…
Курение убивает! — предупреждаем Миннздравсоцразвития
Требование Курильских островов вызывает землетрясение! — предупреждает
Министерство обороны.
Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.
А этот «хрен» «капусту» любит.
— Что было до Большого Взрыва?
– Этот вопрос не имеет смысла, потому что это не было, а есть.
С водкой идёт всё. Кроме ног.
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: «Газпром. Мечты
сбываются.»
Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он
падает вверх маргарином.
— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.
Я с удовольствием купил бы последний альбом Лены Зосимовой.
Только при одном условии — что это на самом деле будет ее
последний альбом.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
— А у вашей собаки есть генетическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любим.