В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
— Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
— Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
— Нет, там пьяный грузчик спит на мешках…
Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что «китайцы
— не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные
традиции», к тому же они быстро пьянеют.
— Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
— Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
ЖИЗНЬ УДОЛАСЬ!-есле не думать о будущем, и невспоминать прошлое
Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.
Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. — Нюр, мы больше
газом Украину не дотируем? Жена: — Да не вроде.. — Нюр, а Грузию не
дотируем? — Да нет, говорю ж тебе.. — Нюр, а Молдавии газ не даем? — Не,
не даем.
— Блин, что ж мне так хреново?!!
(c) Donbass.Org.Ua
Успехи генетики относительны: если бельгиец в бельгийской капусте
находит карликов, китаец в китайской капусте находит противозачаточные
средства, то русский в любой капусте по-прежнему находит только
рассол…
— Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
— Ты не hacker, ты fucker!
— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?
На N6 за вчера:
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Или:
— Хорошо, но только если она будет лежать рядом с тобой.
Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше.
Русский:
— Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете.
Возьмем to be: I’m, he is, we are — сплошной бардак.
Англичанин:
— Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол «идти»:
Я похуярил
Ты … еби отсюда
Мы пиздюхаемся
Они приперлись