Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
«Ювентус», «Лацио» и «Фиорентина» переведены во второй российский
дивизион.
Наливай, а то уже курить хочется!
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна,
рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
— Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
— Я… ик… Микоян — «пачка» с овальчиком!
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения…
«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели
поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов
непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?«
Сразу за ним раздался крик женщины:«$%^ с ней, кто был ОН?«
Сбор грибов называют «тихой охотой». Враньё: настоящая тихая охота –
киллер с бесшумным пистолетом.
Алик, грибник-антикиллер
— Кофе здесь какой-то пенистый очень…
— Опять вы со своими медицинскими шуточками!
— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась…
домой приходит довольнаяяя…
— Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то… ммм… Аааа… Камасутра!
(c)IzhStyle
Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш
Сегодня обнаружил еще одну счастливую примету — уходя домой с работы
вечером 13 января необходимо перевернуть клавиатуру