Гастрономическая новинка – колбаса “ПлановАя” – копченая на конопляном
дыме.
Колбасит от каждого кружка.
“Плановая” – правильная колбаса.
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Леши Иванова,
чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице
(открыто круглосуточно)».
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: «Почему же сладости не чувствуется?«
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: «Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке«.
Если у вас случился приступ диареи, вам поможет наш новый стиральный
порошок с энзимами.
Киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело.
Дед Мороз, набивая торбу для подарков оружием: два узи, несколько берет,
разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал
боеприпасов, обращается к Снегурочке:
— Да, нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам
надо разнести гостинцы.
— Что и говорить, Дед Мороз, чужие мы с тобой на этом празднике жизни.
Никто на этот раз не пожелает нам удачи в Новом году.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!
Решение задач по-московски: В рамках борьбы с пробками без
предупреждения демонтированы сотни объектов малого бизнеса.
— А мы Федьку вчера разыграли!
— И кому он достался?
— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.
Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.