Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!
Один мужик был помешел на автомобилях….
Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
«Че типа за хуйня??»…
А она: «Когда ты погладил мою руку и сказал — классная полировка —
это ничего, потрогал грудь и снова — классные фары — я стерпела,
но когда залез между ног и заорал — какого х@я не закрыли гараж —
тут я не выдержала!!!!!!!!!»
Дополнение к анекдоту от 29.08.00:
«Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой.»
Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает…
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Приходит волк в роддом…
Берет в руки своего волчoнка:
— Ути, мой маленький, ути красивенький…
— Чьи у тебя зубки… Мои…
— Чьи у тебя глазки… Мои…
— Чьи у тебя ушки……….. М… НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
В военкомате: Так, Зозо..
— Э, сюшай начальник!
— Сиди, сиди, с тобой разобрались.
А где у нас трое Четырестачетвертых?
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
— Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
— Не может быть? Под глазом…!?
Тетка:
— Ну да! Мне его… как его… муж родимый поставил…!!!