Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно…
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!
Разговаривают две блондинки:
— Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в
кругу — красная и черная, обгон запрещен??
— Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
красной машине!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна…, а как дико звучит
Сирень Крокодиловна…
Какие вопросы волнуют разных людей?
Русский: Что вчера было?
Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся?
Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani?
Еврей: Где мои деньги?
Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!
Жизнь надо пропить так, чтобы потом не было мучительно больно за
бесцельно пропитые годы!
Петруха
Перельман отказался от математической премии в 1 лимон, а через год,
поняв, насколько с ним выгодно иметь дело, комитет дает ему премию уже в
5 лимонов — и он опять отказался….
… и тогда, сами от своей удачи обалдевая, они через год ему дают 10
лимонов…
Комитет по награждениям еще не знал, что Перельман не любит только
простые числа…
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия…
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
Муж жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.