Дедукция.
Если одна из «Газелей» не обгоняет другую «Газель», то одна из них
НЕ маршрутное такси.
Макс Громов.
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого
доктоpа — направили к вам.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между лицами, признанными недееспособными и популярными
эстрадными певцами?
— И те, и другие лишены голоса.
В ресторане «Золотой колос« празднуется присвоение официанту
Сидорову звания «Образцовый работник общепита«. Растроганный
директор произносит речь:
— …Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы
Сидоров ударил клиента…
Парень, обращаясь к своей девушке:
— Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
— О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!
За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки — пей.
Челябинские женщины настолько суровы, что даже в шкафу их платья висят
не на вешалках, а на моделях!
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
— Как называется раб на галерах, который всё гребёт и гребёт, гребёт и
гребёт?..
— Грёбанный!
М. Олбрайт в Азербайджане: Кто поделится с нами нефтью и громче всех
тявкнет на Россию, тех признаем страной с рыночной демократией.
Говорят, что жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса
черная, полоса белая и…. ж@па!
По этому поводу у меня появилось рациональное предложение: перекрасить
зебру в белый цвет и ампутировать ей задницу