Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.»
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему
приходилось дважды брить пациента во время операции.
Махнул Шарика на козочку. И эта с икрой! Прямо какой-то птичьий грипп.
Надо бы вычеркнуть из диеты фуа-гра (или виа-гра?).
Блин, склероз замучал. Спросить у птички, кто там, или принять сто
грамм? Лучше уеду на Олимпиаду и отморожу там кое-что.
Завхоз К. Матьегороскин
— Алло! Это «секс по-телефону»?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
— Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
— Дык потому, что в России ваще все через жопу.
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Veland88
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
— Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
— Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с
одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом
вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и
виноделов.
Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок,
идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает
неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
— Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
-(С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь,
так обязательно наебут.
— Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
— Так вот… жду…
Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет как болеет за сборную России
по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже — сапожник.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу
три.
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Смотрю на русских и думаю: это точно не избранный народ! В том числе и
богом…