Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он,
ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в
коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: «Извините,
мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь
воздух испортил.« Заходит Ржевский в купе и орет на офицера:
«Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел!
Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что
тут не какие-то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.«
— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!
Сегодня в Кремле Премьер-министр вручил Президенту России ошейник,
оснащеный ГЛОНАС, с почетным серийным номером «001».
Идет девушка по улице, за ней компания паpней.
Один из паpней гpомко говоpит:
— Какие зубы! У, какие зубы.
Дpугой его поддеpживает:
— Да, такие бы зубы…
Тут девушка не выдеpживает и обоpачивается:
— Слушайте, ну откуда вам знать, какие у меня зубы?!!
Паpень:
— Плохими зубами такую задницу не отъесть!
Еврей может уехать из России, но Россия из еврея — никогда.
Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
— Эх, сейчас бы мяса жареного…
Теща, мечтательно:
— Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
— С Вашей!
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов… Научили, как правильно
онанировать.
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат:
— Раньше надо было на вокзал пpиходить!
— Раньше, pеньше… Уже втоpой день бегy…