Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.
Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами вырученными от продажи «Криворожстали»?
Победил Газпром с предложением «купить газ»
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби
Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:
— Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…
Одна блондинка спрашивает у другой:
— А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
— Юдашкин, естественно.
Новая услуга ЧОП для абитуриентов: Превращаем фальшивых инвалидов и
сирот в настоящих, медалистам скидки.
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов!?
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, —
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных
очках.
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.
в кадровом агентстве:
— да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам
— следующий
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»…
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой….