— Вы слышали? — Абрамовича разводят!
— С бабой?
— Нет, на бабки…
Запустили «Булаву», вначале всё было нормально… Но потом она, узнав,
что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась…
И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак
протеста…
— Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!!
— А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом?
— Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор.
— Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.
В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!
в связи с последними событиями, генеральный секретарь оон занял
соответствущую позицию, и также изменил фамилию с анана на анал.
— Почему Ющенко на 10 минут опоздал в Конгресс?
— Опять ел даниссимо.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг…
www.nikvel.ru
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима
и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен там, у него спальня на западной стороне….!
Нет, правда, я зашел на blog_medvedev и думал, что там про гризли или
панд…
Рязанское радио спрашивают:
— Чем адажио отличается от арпеджио?
Рязанское радио отвечает:
— В стране зарплату платить нечем, а вы хуйней занимаетесь.