«Шведская тройка» теперь и в чемпионате мира — матч Швеция, Тринидад и
Тобаго…
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой.
Кока-Колайдер.
Разговаpивают две фидошницы:
— Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся!
— ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь?
— Ага… Когда не полyчаю его дypацких писем.
Лесбиянки тоже могут принимать виагру. Но им не надо ее глотать —
просто надо дать таблетке растаять на языке.
на украине Ющенко призвал съесть всех свиней чтобы гриппу не достались.
Чем длиннее член, тем короче ночь.
— Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
— Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий
олимпийский стадион!
Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.
Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.
— Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
— Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
— Ну и что здесь удивительного?
— То, что он меня пригласил в Синагогу!
Приходит черный-черный кот к черной-черной кошке и говорит:
— Капец, не будет нам счастья…
— Почему?
— Мне переехал дорогу черный-черный байкер с балалайкой.