— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
— Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
господа чиновники, инспектора ГИБДД и налоговые! Берите «вознаграждение»
только в РУБЛЯХ! Этим вы укрепите российскую экономику!
Женщина с любовником в постели. Любовник:
— Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
— Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
— А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Hовый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион доллаpов?
— Один гpош!
— Так подаpи мне этот гpош!
— Хоpошо! Обожди один миг.
Армянское радио открыло свой сайт ответов www.armjandex.ru
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
— Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Вчера на аукционе Сотби был продан за 100 миллионов долларов
политический брэнд «Долой Ющенко!». Его купил молодой человек,
приехавший на BMW в окружении телохранителей. На вопрос журналистов
«Откуда у него столько денег?» он ответил: «Для этого мне пришлось
продать мой самый любимый брэнд «Ще не вмерла Украiна!»»
Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных
ножах.
Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле,
заросшем травой высотой не менее одного метра.
Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с
зонтом.
Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со
своей штанги.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника
топором.
У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое
лицо у нас и не любят.
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -«Продаю
рассаду. 500 рублей куст». К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: — Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!