Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке — хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге
ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
— Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
— Не знаю, в багажнике посмотри…
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя…
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Им просто жизнь кажется длинее.
Ivan Fuckov
Маленькая хитрость.
Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно
по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду
«скорой помощи», и мигрени — как рукой снимет.
Если девка липнет, девку надо отодрать.
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Эстуарий Янцзы ©
Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
— Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
— Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
— Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
Надо заранее проводить старый год, чтобы в год тигра не остаться быком.