Разговаривают две бляди:
— Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
— Ой, подружка, расскажи мне о них.
— Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с
капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с
полковниками.
— А я еще слышала, майоры есть.
— А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Конечно, на Буша покушался не грузин, грузины на площади смиренно ждали
корма…
Разговор в Одессе:
— Сема, ты куда?
— Нет, Моня, я домой!
Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону.
Одна голова хорошо, а две не прокормишь.
Смех — это маленький стресс, который действует как прививка от больших
стрессов.
Трепещите, богатые жлобяры. Сборочный конвейер Бентли теперь и в
России…
Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.
О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
— По жизни только два врача нужны — нарколог и диетолог.