В России есть три степени холода:
— Холодно!
— Холодно, бля!
— Бля, холодно!
(с) Ух-ты!
Новый Дирол — Арбуз. С косточками и кожурой!
Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд…
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше…
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — Главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих… в хлам.
— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской« стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя
русская за ночь уже надоела.
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за
мальчишник, собственно без баб?!
Очень старый анекдот, приписываемый Карлу Радеку.
Беседуют Радек и Сталин.
Радек:
— Очень странный у нас с вами логический спор:
я вам посылку, вы мне следствие,
я вам довод, вы мне заключение,
я вам цитату, вы мне ссылку.
Встретились два приятеля. У одного на голове повязка и колоритный фингал
под глазом.
— От бандитов отбивался?
— Да нет, жена подзатыльников надавала.
— Ни чего себе.. За что?
— Вчера в постели неосторожно сказал, что хорошо смеется тот, кто
кончает первым!