Вечерний эфир 31 декабря. Молодая дикторша, которая успела «отметить»
наступление Нового Года, читает программу передач:
… в 23.55 по многочисленным просьбам телезрителей выйдет программа
«Старые песни о главном». Ой, извините. «Новые песни о старом». Ой,
«Старые песни о новом».
Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
А. Коломейский
Одна темпераментная болельщица заявляет:
А мне бы рот чем нибудь занимать во время матча. Еда не помогает))))
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля —
Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.
Памятка «Единороссу»: «От грызловской лабуды – жди «Едросс» большой
беды!».
Заползает медведь еле живой в берлогу. Медведица грозно спрашивает:
— Что, Михайло Потапыч, опять пиво с однопартийцами пил?
— Какое пиво, Машенька? Спикер приказал » козлов грызть «… Ну, я и
начал… А эти козлы обрадовались! Обожаем, говорят, не парламентские
методы… И в ответ мне морду набили и все зубы повыхлестали…
Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно,
то тебе — не туда.
Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции «Молодежь
против ветра — 2002″.
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
— Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, — попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
— Очень сожалею, фройляйн — Ваша купюра фальшивая.
— Ой, — растерянно сказала Маленькая Латвия, — значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ…
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать,
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально,
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:
— — Где был, Иван?
— — Да где же, в Киеве!
— — И что же ты там видел?
— — Да все видал…
— — А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться
над мужиком.
А Иван ему:
— — А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены —
понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену
заламывают, что ого-го!
В ходе вчерашних беспорядков неизвестные разграбили Киргизский
национальный музей изобразительных искусств имени Гапара Айтиева. В
коллекции музея были ценные полотна русских и советских художников —
картины Врубеля, Левитана, Фалька, художников-импрессионистов.
Искусство принадлежит народу!
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
— По первой!
— По второй!
— По третьей!
Митрополит:
— Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?!
2-й поп:
-По единой!
М.:
— Вот это правильно!