Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга…
Встречайте! Гастроли международного цирка! Буффонада и клоунада!
Расписание представлений:
Тбилиси — поедание галстука в прямом эфире.
Киев — транзит газа через задницу.
Вашингтон — дрессированый президент.
Девушка врачу:
— Внизу живота меня мучают колики!
Врач:
— А Васики и Жорики не мучают?!
http://nasnet.ru
— На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
— Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?
— Почему сидящие в Кремле — такие пидарасы?
— А чего ты хотел? Они же все из Пидербурга.
Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно
занимается очковтирательством.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в
финансирование.
— я смотрю, ты стал добропорядочным семьянином! Теперь каждый вечер с
работы в машину и прямо домой?!
— ну да, теперь же все левые повороты отменяют… вот привыкаю…
Что за существо получится, если скрестить лошадь и ящерицу?
В принципе это будет лошадь, но только способная несколько раз в жизни
отбросить копыта.
— У вас была кража?
— Да, — отвечает муж.
— И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
— Да.
— Это был один из воров?
— Нет, это был я.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство — компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.