Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке,
сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником
моему мужу.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
— Я же не виноват, что он сморщился.
— … Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: — Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
В Москве нашли булыжник со шпионской аппаратурой.
А. Г. Лукашенко приказал своей администрации в срочном порядке
переколоть весь «музей валунов» в минской микрорайоне «Уручье»… на
всякий случай…
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок.
Входит медсестpа и пpедлагает емy меню:
— Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.
— И это мне все можно?
— Конечно, коpмим-то чеpез задницy.
— Hy тогда мне яиц и кофе.
Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy
и пpопихивает яйца.
— Hy как пошли?
— Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе…
Медсестpа начинает заливать кофе…
— ЙААААААААААААаааааааа
— Что, гоpячее?
— HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
— Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их — они мои.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не
трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее — она моя.
— Ну, Саид… Да может я ее еще и не встречу!
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под
чужую водку.
Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.
Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале
и еле-еле втискивается на свое место.
— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два
билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
— Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь
два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.
— Моя собака такая же умная, как и я сам.
— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих
животных.