Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
«Еще не все потеряно», то можно смело выключать телевизор.
Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей.
Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого
выйти из лесу к людям…
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость
здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок
хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
Два мужика pазговаpивают в пивняке:
— Слышь, а вы вчеpа с женой эpотическое шоу по HТВ смотpели?
— Да нет, электpичества всю ночь не было.
— А вы бы пpи свечах…
Минобороны подготовило на 23 февраля праздничные подарки всем
военнослужащим — шелковые стринги от Юдашкина!
… И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж
без билета на карусель прешься?
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
(С) Роби
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
Первая древнейшая профессия отнюдь не проституция, а журналистика. Ибо
сказано в писании «… в начале было слово»
Хер — это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но
теперь об этом хер кто знает.
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь — на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
— До Таллинна дальеко?
— Ньет, не дальеко.
— Мошно, сьяду?
— Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
— До Таллинна дальеко?
— Уже дальеко…
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!