В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров — буксировочный
трос и знак аварийной остановки.
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
Тучи как люди — обидчивые сцуко
Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.
Если вопросительный знак поставить по команде «Смирно», получится
восклицательный.
Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка
«-ко» и «-чег».
Я — телко, я — гитарко, я — блондинко.
Суффикс «-ко» показывает женский род.
Я — красавчег, я — сотрудничег, я — барабанчег.
Суффикс «-чег» показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я — КРЕВЕДКО, скорее всего
является латентным пассивным гомосексуалистом.
www.Creative3D.ru
Хороший праздник Масленица — можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку…
Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным
СУ-27, назвали в честь натовских генералов: «Шары у козырька».
Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который
тащил за собой мешок с подарками.
– Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди
живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся
вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.
— У него машина такая крутая.
— Что значит крутая?
— Салон из кожи гаишников.
— Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
— Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
— Полный пипец — раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет…