— Где тут у вас район ста баксов?
— Чево??!
— Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов…
— Тебя как зовут?
— Сам Самыч!!!
— Значит, девушки у тебя нет?!
Fat
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке
коктейль молотова — емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.
— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего же ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.
Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу
Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке.
Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал:
«Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему
Западной Европы как своих ушей»…
Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет
не стыдно жене на глаза показаться.
— Хорошо, — сказал гестаповец. — Открытка у вас с собой?
— Нет, — ответил Плейшнер. — В отеле.
— А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле.
— Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких.
Даже не цветная.
Люди! Не приезжайте к нам на Чемпионат Мира по планерному спорту!
Дорожники проводят акцию «очи в небо — передняя балка в жопу»!
Дорогу уже подготовили — обнесли новым асфальтом старые рытвины!
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с
мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.