Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы
просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите… а почему в списке одни только мужчины?
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
«Наша силиконовая Долина» — ласково называют ее коллеги.
Посетитель в ресторане жалуется официанту:
— Мне что-то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недано съели рыбку!
На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели
предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних
дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Завелся в лесу ослик — трахунчик. Всех зверей имел по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча — пусть с осликом
разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке
стоит и дрожит…
Змей: — Что, маленький, страшно?!!!
Ослик: — Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать.
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с
видом на море и замужество.
Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала
стучать ему по спине, он и умер.
— Что же теперь не читать анекдоты?
— Нет, не надо было жениться!
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!
В универе.
Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?
Голос с задних рядов: Первыйнах!
Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
«Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!»
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.