— Почему среди украинцев так мало мусульман?
— Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!
Новости науки.
Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).
-Что такое «Обувная Фабрика Киево-Печерской Лавры»?
— Бракоделы.
Двое встречаются:
— Вот стал плейбоем.
— Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
— Нет.
— В тренажерный зал ходишь?
— Нет.
— С фото-моделями встречаешься?
— Нет.
— Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
ввв.хахаха.ру
Ой, не подскажите: от этих морозов откреститься как-нибудь можно???!!!
Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин
потребовал переименовать её в «Аршсенал».
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
Участникам форумов посвящается…
Что общего между модератором и презервативом?
1. И тот и другой должны задерживать х»ню.
2. И тот и другой допускают проколы в работе.
3. И тот и другой -гандоны!
мб
— Мама, а почему наш папа лысый?
— Потому, что он много думает.
— А, теперь понятно, почему у тебя много длинных волос…
В дорогой больничке:
— Придется Вам у нас задержаться.
— Но, почему?
— Вы Вип-положительный.
Брежнев с трибуны съезда:
— Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…
— Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? — спрашивает
шестилетний мальчик.
— Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать.
— Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!