— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, бля!
Ходорковский сидит и думает:
— А что это я здесь сижу?
— Это потому что я здесь сижу, — мысленно ответил Путин.
— Надо предоставить русским квоту в науке, культуре и в органах власти!
Ведь русских там так непропорционально мало!
— Что вы, это же фашизм! Как можно!
— Ну, тогда, хотя бы предоставить русским квоту в организованной
преступности, что ли…
— А вот тут вы правы. Конечно, преступность не имеет национальности, но
все же… Как-то подозрительно непропорционально мало русских среди,
скажем, воров в законе. Может создаться обманчивое впечатление, что
русские — законопослушный народ…
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный
звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
http://internet-portal.ru
Можно ли отказ мужа от секса квалифицировать как членовредительство?
Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только
тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в
газовую камеру!
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает
туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку
наехал и колесо пропорол.
— Так ты че, ее не видел, что ль?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
— Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
— Никаких проблем. Какой текст?
— Ну, вот такой — «Читальный зал».
— Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом…
— Да нет, мне надо азбукой для слепых.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
А в следующем году на «Евровидение» от России решили послать
баллистическую ракету.