Один новый русский — другому:
— Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
VS (с)
Спикер С. Миронов, после своей фотосессии в Сан-Пите с огорчением
сообщил, что фотограф он средний, потому решил остаться в политике. Но
г-н Миронов, что делать будем, если политик из вас куда хуже, чем
фотограф?
Не пора ли подаваться в управдомы?
Михаил Побо
С наступлением Нового года на синежелтом флаге Украины исчезнет один
цвет, но это будет не желтый
Американские ученые установили, что птичий грипп передается через птичье
молоко.
— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!
Вчера Валуев вляпался в говно, сегодня — в Единую Россию.
У Александра Лукашенко спрашивают:
— У вас есть чувство юмора?
— А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
— Да я конец забыл!
— Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-три перелома, и она дала.
На собеседовании в коллекторской фирме:
— Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
— Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
— Вы имеете опыт работы в банках?
— Да, я их грабил.
Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.
Репортаж со стадиона:
— А король футбола гол… гол забил!