Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
— Горчицей отмоем посуду,
— Водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то…?..
Жила-была девочка……….70 лет……….сама виновата.
Грузин учит сына жизни:
— Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать
лэт разводысь!!!
— Пачыму, папа?
— Они в 30 становятся такые страшные… Потом жэнись на украинке. Через
пятнадцать лэт снова разводысь!!!
— Да пачыму?
— Они в 45 такие страшные становятся… Потом жэнись на молдаванке!
— Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!!
— Вах, вах! Зато какые похороны!!!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет…
Налил, выпил.
— О, пошла.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Из грязи в князи — из мусоров в господа.
Я знаю полтора языка: русский, англиский и немецкий.
Новая реклама «Билайн» на TV называется — «Крутить сучку».
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить…
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
— Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
— Можно, — ответили футболисты сборной России.
Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым
маленьким.