Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего
строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один
директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет, это всегда так.
— У вас там крематорий что ли?
— Не, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!!
— Встретил утром в коридоре нашего модератора, поздоровался.
— А он?
— В ответ влепил мне БАН за ФЛУД.
(C) Lexar
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его
заметив говорит жене:
— Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
— Ты чё, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!
— Почему мужики не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что это болезнь мозгов.
Oн нe любил развoдить флyд, прeдпочитaл кoнцентрировaнный.
— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть
сюда…
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!
Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
Секс по телефону:
… О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку…
Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными
руками… Ой!!!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!
Жена у мужа спрашивает:
— Что такое агрессия?
— Ну, это если я буду приставать к твоей подруге.
— Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
— Не путай политику с бля@#$%^ом!
Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная,
а у бандита своя.