— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!
— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то…
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят
два молодых красивых:
— Который час, подскажите, пожалуйста!
— Да пожалуйста! — одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
— Кензо?
— Не-а, роллекс! — реагирует подруга.
Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет)
и говорит: «Я хочу снять 25000 рублей«.
А кассирша так ехидно спрашивает: «Прикупили чего-нибудь?«
«Прикупил, прикупил — два туза на мизере« :((((:)))
Господа хорошие! кризис заканчивается! начинается АРМАГЕДДОН!
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
— Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны… И огромный туннель под землей!!!
Среди террористов все чаще встречаются белы — т.е. полная ж0п@ …
Нарик видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?
— Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом,
это показ мод в бутике…
— Это ты про что?
— Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята… Затопчут нах…
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…