«Учиться! Учиться! Учиться! » (Владимир Ленин).
«Зачем? Зачем? Зачем? » (Роман Зварич).
Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) — Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) — Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) — Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает
головы.
Хозяин говорит:
— Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
— Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
— Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
«Ворона и лисица»?
— Сыр, Марьиванна.
Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей —
теперь по комaнде «голос» они отчетливо произносят фрaзу «Однa штукa»
голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa.
Легко определяются фaльшивки — они исполняют гимн нa музыку Глинки…
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом
никогда не узнал.
— Мойша дома?
— Мойша никого не принимает. Он застрелился.
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
— Сколько?
— 5 тысяч.
— Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
— Штраф за остановку в неположенном месте.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел
купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный
ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…
Не все то помело, что Андерсон….
Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно,
то тебе — не туда.