Терракты в Лондоне: отольются кошке мышки слезки…
В аэропорту:
— Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
— Эти жучкИ — трапоядные.
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время
стала: «В связи с утратой доверия»?
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.
Там хорошо, где нас нет. Вам хорошо? Тогда мы идем к вам!
Сначала к нам приехали подзабытые Бони-М, затем потертые Дипперплы, а
потом на чей-то конец — Наоми Кемпбелл.
А вот тут у нас переспальня.
— Ну как, к мужу притерпелась?
— А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток —
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
— Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
— Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
— Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
— Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
— Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
— Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
— Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: «Я себе все ноги отморозил».
Такса: «Мне б твои проблемы».
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
— Вы понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Ну да, мне он и нужен.
— Но вы же поймите, … это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, тогда он и снимает.