Лондонские террористы отпраздновали победу столицы Великобритании в
гонке за Олимпиаду 2012 шестью взрывами.
Замечание по поводу капусты как закуски.
И на стол поставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
Особенности национального политпиара
Когда лидерам нашего государства не удаётся выстроить нормальные
отношения России с другими государствами, они сообщают нам об
установлении личных дружеских отношений с их лидерами
Вот все ноют «надо жить как в Америке, да жить как в Америке». Ну пожил
я в Москве мая 2005 года, как в Америке августа 2003 года. Ничего
хорошего.
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в
Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А
теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
Подходит дочка (До) к папе (Па):
(До) — Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
(Па) — Ну… Да…. Не знаю.
(До) — Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
(Па) — Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) — Да нет, это ты с работы пьяный пришел!
Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься….
Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил…
А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает..
Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня
сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч-
так может помоч высвернуть сапог…
Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
— Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
— Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
— Слушай, а Моня уже курит.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все…
После детального обследования у нее не нашли ничего страшного, кроме
лица.
Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает у прадовщице:
— Скажите а у вас завтрешний хлеб есть?