Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему такой лысый? подражаешь кому?
— Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны
Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не
думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень
сильный.
Будь попроще. Потянутся — посылай нахуй.
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются,
шумят. ФСБшник говорит:
— Расходитесь, все равно никого не пропустим.
— Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях,
как там и что…
— В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
Вопрос Армянскому радио:
— Сколько в России поп-звёзд?
— Поп-звезда в Росси одна — митрополит Кирилл.
Девушка выговаривает своему другу — студенту-медику:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног,
а у мамы — между рук?
Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы
у нее жопа.
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: «Привет». Я ему: «Привет». Он мне: «Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!»
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: «Мужик, ты чего
дерешься?»
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
— Вася, ты квас допил?
— Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
Что случилось с Украиной и Киргизией?
Да им просто отключили демократию за неуплату!
Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.